Sick Sad Lil' World: Ecriture

Depuis quelques minutes...

Fri, 17 Nov 2006 09:38:02 GMT

Voilà plusieuRs diZaines de minUtes quE j'esSaie de me replonger dans mes lectures studieuses.

MaiS je N'y arrive PaS.

J'ai la tête pleine de toi, les yeux pleins de ton visage, alors que je fixe les deux tasses vides de nos cafés.

Symétriques, côte A côte.

La tienne a le papier de son sucre DécHiRé, le mien est plié en petite boulette. Nos grains de sucres s'enmêlent.

A côté, il y a la note et les Deux pièces de DeuX.

Une pour chaque café. Une pour chacun de nous deux.

Tu viens de partir à l'instant et je veux tE revoir déjà...

Café Mirbel, le 14/11/2006

La Brosse à dents. (Sonnet)

Sat, 11 Nov 2006 17:04:56 GMT

Tout débute, en fait, d'une simple amitié

Chacun dans la vie de l'autre s'est immiscé,

Et puis est arrivé le moment véritable

Où il l'a rejoint, elle et son amour affable.

Mais jusque là seul, sa brosse à dents a trouvé

Une compagne dans celle de l'invité,

A deux dans le gobelet, c'est plus agréable!

La solitude est changée en choses aimables.

A l'image de sentiments inexplicables,

Les desseins humains sont aussi impénétrables,

Un jour la brosse à dents s'est alors décidée:

Elle quitte cette histoire et le verre rouillé,

Et laisse l’autre, et la salle de bain humide,

Esseulée, délaissée ; toujours d’amour avide

La Poire et la Pomme

Sat, 11 Nov 2006 11:57:59 GMT

En Hommage à Francis Ponge

Curieuse analogie qu'ont les mots avec leur sens. Mystique mimétisme des termes et des sèmes. Ils s'aiment. Et ils ont bien raison. Prenez par exemple la Poire et la Pomme... Une vraie histoire d'amour. D'où, d'ailleurs, le terme "Pomme d'Amour", car elle est vraiment affectueuse!

La "Poire" et la "Pomme" sont deux mots qui se ressemblent et c'est parce que: "Qui se ressemble, s'assemble", qu'il convient de les étudier tous deux.

La Poire, tout d'abord, est un fruit, de même que sa congénère la Pomme, plus ronde et de couleur variable. Les deux sont sucrés mais de textures différentes, comme leurs nuances chromatique et pendent par une tige à un arbre, le nombril vers le bas. (Cette tige donne très approximativement l'âge de son dégustateur s'il la tourne et si celui-ci compte le nombre de rotations avant qu'elle ne craque.)

Cette ressemblance est banale, plutôt simple en tous cas, entre les deux fruits issus d'une ingénieuse conception naturelle.

Mais, et c'est là que la chose est admirable, nous pouvons SURTOUT constater la ressemblance MANIFESTE de chacun des deux objets avec la réalité qu'ils évoquent...

La Poire et la Pomme sont prédestinées à un même destin, c'est à croire que leur occlusive bilabiale sourde commune selle entre elles un pacte. Elles sont toutes deux un objet de la vie quotidienne, vous rendez-vous compte! Elles peuvent même se rencontrer dans n'importe quelle salle de bain, comme leurs alter-ego-fruits se croisent dans un verger ou dans le panier d'un maraîcher.

Je m'explique:

J'ai des raisons de croire que le mot [poire] est prédestiné à servir sons sens. En effet l'objet "poire", en général de lavement, s'appelle ainsi à cause, je devrais dire grâce, de sa forme en goutte d'eau, comme le fruit lui même désigné par le même mot. Normal, me direz-vous? Pourtant, la forme de goutte d'eau (provenant sans doute du fait qu'elle pende à un arbre par la tête, la pauvre!) renvoie de manière logique à son contenu liquide, utilisé pour le lavement, intérieur, dirons nous. (Tout comme le fruit contient de même du jus.) Mais alors, il est d'autant plus intéressant de constater que cette poire est percée d'un trou, telle une bouche voulant boire; l'analogie sonore est indiscutable! Une Poire qui veut boire, pour ensuite cracher pour laver.

La "pomme", elle, sera percée de plusieurs trous, non d'un seul mais aura le même usage. Toutefois, le lavement si je puis dire, sera extérieur. La "pomme" de douche donc, comme la Poire, se nomme ainsi par la ressemblance avec la forme de son alter-ego-fruit: une poignée dotée d'une sphère crachant de l'eau. Encore une fois, et ce n'est pas le fruit du hasard, cette Pomme aquatique présente une homophonie avec la "paume" qui viendra s'en saisir! Quoi de plus pertinent?

Récapitulons donc: l'élément liquide les lie et leur phonétique décrit leur action; en outre -objet, leur mot leur donne leur forme, -fruit, leur lettre initiale les rapproche de manière confondue sur l'axe paradigmatique phonique si bien qu'il peuvent avoir, parfois, un goût ressemblant.

C'est ainsi que les deux fruits ne se quittent plus.

Je commence à croire que les mots se sont ligués contre nous pour nous jouer des tours.

G-wAY, le 07/11/06

Rien à tenter, pourtant...

Sun, 30 Jul 2006 10:45:01 GMT

Rien A Tenter, Pourtant... tellement jolie, mais la peur d'aller lui parler me pétrifie... Le bercement du wagon m'hypnotise dans ma contemplation.

Regarder A Tout Prix cette inconnue attirante croisée pendant quelques stations, sans que cela ne mène à rien, jamais...

Respirer A Tout Poumons son parfum que l'on croit avoir déjà senti ailleurs, mais qui lui va si bien à elle, qui la rend belle.

Ressentir l'Abandon Tout Particulier que procure l'émerveillement devant de jolies choses. On aimerait qu'elle soit sienne.

Réaliser Ammèrement que le Train Part et qu'elle est sortie à la station précédente sans que la timidité vacille, et nous cloue dans notre mutisme...

Reprendre, Abusé, le Train Patiemment en attendant qu'une nouvelle beauté nous ensorcelle, mais que la situation se renouvelle.

Ressasser, Abominer cette Terrible Position d'impuissance face à elles, ces êtres qui nous réduisent à un silence puéril toujours renouvellé.

A toutes ces filles que l'on croise et qu'on aime 10 minutes.

G-wAy, 30/07/06

Le Théâtre Alité

Fri, 02 Dec 2005 14:14:10 GMT

(Un homme attend. Bizarrement il attend.

Bizarrement, un autre arrive)

Homme 1 - Tiens, salut! Que fais-tu?

Homme 2 - J'attends.

Homme 1 - Hein? Quoi... tu attends quoi? Pas Godot tout de même? Ah ah ah!(qu'il s'esclaffe)

Homme 2 - Et pourquoi pas?

Homme 1 - Mais enfin! Ca n'a pas de sens! Je viens d'un endroit où on l'attendait aussi; il n'est pas venu, tout le monde le cherche! Incroyable, on ferait bien de lancer un avis...

Homme 2 - Tu veux mon avis?

Homme 1 - De quoi? De recherche?

Homme 2 - Non. Cherche!

Homme 1 - (Interrogateur) Quoi?

Homme 2 - Devine.

Homme 1 - Je n'en sais rien... Alors?!

Homme 2 - Je pense que ça n'a pas d'importance.

Homme 1 - D'accord, si tu le dis.

Homme 2 - Je pourrais très bien parler de n'importe quoi... ton crâne par exemple. Tiens! Tu es chauve maintenant?

Homme 1 - Eh oui, l'âge...

Homme 2 - Comme la cantatrice!

Homme 1 - Elle se coiffe toujours de la même manière?

Homme 2 - Oui, avec des fleurs bleues dans les cheveux. Ca lui va bien. Ca la change!

Homme 1 - Je me doute. Des fleurs bleues... comme celles qui entourent le Dormeur du Val.

Homme 2 - Comment va t-il ce sacré bougre?

Homme 1 - Il dort. Dans un coin de verdure...

Homme 2 - (Il le coupe) Oui oui je sais, Mais il est toujours... comment dire... mort. C'est ça,mort?

Homme 1 - Mort? Comment ça! (Hilare) Tout le monde sait que le Dormeur du Val fait semblant! Il attend la fin puis se relève, il s'en va dans un autre poème. Voyons!

Homme 2 - (Très étonné) Ah bon? Mais je ne l'ai jamais croisé ailleurs. Dans aucun vers.

Homme 1 - As-tu essayé les vers à vins ou les vers à eau?

Homme 2 - (Songeur) Non, seulement les verres à pieds...

Homme 1 - A pied? A pied! Cela ne m'étonne pas que tu ne l'aies pas vu. Il faut y aller en voiture, ou marcher sur les mains... Mais à pied, la bonne blague!

Homme 2 - Je ne savais pas. Ce n'est pas idiot. Tu l'as recroisé toi?

Homme 1 - (Mélancolique) Non. Jamais. Alors j'attends.

Homme 2 - Mais quoi? Pas Godot tout de même? Ah Ah! (Qu'il s'esclaffe)

Homme 1 - Non. J'attends, c'est tout.

Homme 2 - (Exaspéré) Oh la la! Quel train-train!

Homme 1 - (Dans un sursaut) C'est ça!!!

Homme 2 - Quoi? Pardon? Tu attends le prochain train alors?

Homme 1 - Oui, attend, je vérifie que j'ai bien le billet...

Homme 2 - (Dans un sursaut) C'est ça!!!

Homme 1 - Quoi? pardon? Tu attends le prochain billet alors?

Homme 2 - Oui, c'est ça, j'attends le prochain billet.

G-wAy, le 1er/11/05

L'Alaxandrin Constrictif

Wed, 30 Nov 2005 07:16:15 GMT

Hier soir,

noir,

suis allé voir

l'Accessoire...

Métro, boulot, dodo (A way of life)

Sun, 13 Nov 2005 16:53:23 GMT

Toujours la même soupe musicale diffusée par le radio-réveil à une heure précise.

Lever pénible un quart d'heure plus tard,

les yeux engourdis.

Descendre du lit, furtivement.

La flamme bleue récurrente sous la casserole.

Le verre de jus d'orange ponctuant chaque jour de sucré,

douche intérieure.

Le même type de céréales noyées dans le lait tiède, avec des variantes rares mais ponctuelles.

Le débarrassage éclair nécessaire.

L'eau trop chaude sur son corps nu, sommeillant.

Tirer le rideau de douche pour qu'il sèche.

Rasage si besoin, deux fois maximum par semaine,

sauf occasions.

Le bienfait du dentifrice dans une bouche pâteuse.

Le silencieux habillage.

Les erreurs de goût commises et constatées trop tard, dans l'ascenseur.

La lutte contre les éléments

le vent,

la pluie,

la neige,

la chaleur non prévue, le manteau encombrant.

Le retard habituel, lassant.

La sueur de la course au bus.

Le retard du train,

l'encombrement matinal, le sommeil

à ... rattraper.

Les nouvelles accablantes: le monde qui va mal.

Le métropolitain bondé,

serré,

torride.

Les vingt cinq marches de la station Opéra.

Le changement pénible avec les gens, comme soit, pressés,

haineux,

rêvant d'un matin meilleur.

La misère de la ligne 7, ses accordéons grinçant, ses S.D.F.

Le coup de froid en sortant de terre, le face à face avec une journée identique à celle

d'hier,

celle de demain,

la résignation d'un train de vie.

Peut être, l'envie d'un quotidien meilleur, fleuri et paisible...

Et le réveil dans un monde malade,

pressé,

formaté.

G-wAy, 12/11/05, 00h39-00h47
(Dans le train St Lazare-Colombes)

www.20six.fr/johnstonerock

Entorse au règlement

Sun, 13 Nov 2005 15:49:09 GMT

Ma cheville me lance aujourd'hui. Je viens de prendre un cacheton contre la douleur parce qu'avec les trois heures de dissert' non-stop qu'il me reste, ça risque d'être tendu Et le CROUS qui était bondé à craquer, bordel! Je suis gavé là...

J'ai cinq minutes pour me retaper le chemin retour jusqu'à la fac puis remonter les quatre étages pour aller en salle 431. Pfff... relou. Ah, mais j'y pense, je vais prendre l'ascenseur! Bon aller. Motivation! Le cours de dissertation m'appelle. Tiens, dans le hall, il y a Le Monde, cool, ça fera passer le trajet de ce soir.

Waouh! Y a un peuple fou à 14h dans cette université! Direction l'ascenseur. Damn! Trois personnes attendent déjà pour le prendre. Je suis sûr qu'ils ont leurs deux jambes en plus, bande de flemmards. Ca leur coûte quoi de monter quatre ou cinq étages de dix mètres de dénivelé chacun? C'est bon pour la santé merde! Que des filles en plus... Ah non, y a un mec aussi. Après, ça dit: "Oh la la, j'ai encore pris du poids, tout dans les fesses! Mon dieu, 50Kg, je suis ééénorme!" Pfff, monte les escaliers, on en reparlera après! Je m'approche en boitant.

Ding! L'ascenseur est là. Les deux filles montent et le type, d'une trentaine d'années, étudiant retardataire j'imagine.

A mon tour. Evidemment, ça coince: cet ascenseur de merde, large de un mètre sur un, peut porter à peine 150 Kg alors forcément, à quatre... Bzzzzz!!! Le bourdonnement horripilant ("Vous êtes trop nombreux, quelqu'un doit descendre") retentit. Et puis là, évidement, personne ne bouge. Trois valides sur quatre et personne ne bouge! Pire, le type commence à me regarder avec insistance. Je soutiens son regard. (Putain, qu'est-ce que tu as coco, tu veux que je descende, c'est ça!?) Et il lâche pas l'affaire le salaud, in-cro-yable! Je crois qu'il mérite que lui touche deux mots. Son regard suffisant "t'es-qu'une-petite-merde" me fait bouillir.

"-J'ai une entorse, je vais pas monter quatre étages comme ça!", je dis sur un air énervé, glacial. D'un coup, c'est bizarre, comme si ça n'avait pas été visible que je boitais comme un pirate, les deux pimbêches comprennent et disent:

-Aaaahhh, t'as une entorse! Attend, on va descendre! Je ne rétorque rien, ne bouge pas d'un cil, l'autre connard commence à me saouler avec son regard fixe de faux lascar. Il bouge et, avant que les filles se déplacent dans le minuscule ascenseur, m'apostrophe dédaigneusement:

-Mais tu peux pas attendre pour le suivant?

Blanc.

Attend, faut que je souffle un coup là. Quoi? T'as dit quoi? Qu'ouïs-je, qu'entends-je? Mais t'as réfléchis, putain d'enculé de ta race, avant de dire ça?!?! Houlà, zen mec, tes instincts de banlieusard remontent et pourraient bien se transformer en uppercut. Produit de banlieue. Tranquille. Je souffle bruyamment.

-Faut que j'aille en cours là, maintenant. Je reste stoïque, mais putain, le revers de ma main me démange grave. Il fulmine, les filles de l'ascenseur sentent la pression qui grimpe. Il sort dooouuuucement, en reculant, sans baisser son sale regard. J'appuie sur le bouton du quatrième, je fixe un point précis sur le mur en métal, pour pas recroiser ses yeux de mec antipathique, sinon je le cogne. Il s'obstine à me toiser pour me faire culpabiliser. Bâtard.

Après une mini éternité, les portes daignent se refermer. Silence de mort pendant les trente secondes qui nous séparent du quatrième.

Ding! Arrivé à bon port. Je plains le quotidien difficile des personnes handicapées. Les filles me regardent sortir en boitant.

G-wAy, 10-13/11/05

Ca passe ou ça casse

Fri, 11 Nov 2005 18:17:40 GMT

Putain c'est trop con.

Ca aurait pu ne pas arriver bordel. Vraiment... A croire qu'il y a des fois où tout part en sucette sans raison, comme ça juste pour contrarier le cours normal des choses. J'allais passer une soirée tranquille, avec les potes... Enfin, maintenant, c'est fait... Direction l'hosto. Pas trop le choix dans ces cas là. Dans la caisse, mon pote, déjà blasé de sa journée harassante, est aux anges de s'y coller.

"-Pouah! Vla' l'hosto, la misère!

-T'as vu ça? La dèche totale!"

On passe le portail automatique à côté duquel un panneau "URGENCES" rouillé exhibe sa crasse. Désert. Ok, sympa l'accueil...

-"A votre arrivée, veuillez interphoner", bah vas-y interphone!

-Allo?

-Oui allo?

-Heu, c'est pour une urgence là... heu...

-Vous avez quoi?

-Une entorse à la cheville droite.

-On arrive pour vous enregistrez Monsieur.

-Ok, merci.

La salle d'attente est dégueulasse, le papier est cramoisi, les fauteuils en plastique, tâchés de je ne sais quelle substance. Ca sent... pas l'antiseptique comme d'habitude dans les hôpitaux, ça sent... rien, le vide, comme pour mieux laisser les habitants de cette foutue salle d'attente sentir mutuellement leurs propres odeurs. Mon pote me regarde: définitivement blasé. Puis il sourit.

-"Tu sais, ça me saoulait d'aller à cette soirée, tu m'as sauvé...

-Pffff, arrête, j'suis désolé...

-Ca va. T'inquiète."

Enfin une infirmière percée de partout s'assoit derrière la vitre de l'accueil. Elle m'appelle et me dit qu'on va m'enregistrer dès que possible. Putain, ça s'appelle "URGENCES" et ça fait déjà 15 minutes que je suis là et j'en suis au même point, heureusement que mon truc c'est du pipi de chat.

"-T'aurais mieux fait de pisser le sang, on t'aurait peut être consulté direct. Tu veux pas que je t'ouvre le pied vite fait??"

Ce que j'aime avec mon pote, c'est que c'est un gars qui, dans n'importe quelles circonstances, balance du vitriol sur le système dès qu'il en a l'occasion.

On va s'asseoir dans la salle. Silence, toussotements, chuchotements de personnes à celles qui les accompagnent. Faciès anxieux, ahuris, douloureux. Putain, j'avais oublié comme c'est gai un hôpital.

"-Si seulement j'avais fait gaffe bordel! Saleté de pluie de merde! J'aurais pas dû courir...

-C'est pas ta faute, c'est bon, ça aurait pu arriver un autre jour, c'est fait, c'est fait."

Il a raison, avec des "Si" on mettrait des cachalots dans des boîtes d'allumettes. Et puis, si je remonte dans les évènements comme ça, je pourrais dire que c'est de la faute de mon poteau qui n'est pas venu me chercher pile en bas de chez moi, et que j'ai dû marcher pour le rejoindre dans sa bagnole; puis que cette connasse de maire devrait utiliser les fonds municipaux dans la rénovation des trottoirs de mon quartier esquintés par les racines d'arbres plutôt que dans une police municipale facho; puis que si l'homme n'était pas aussi con et qu'il faisait un peu gaffe à sa planète, il éviterait l'effet de serre qui provoque le réchauffement climatique et le brouillage des saisons dont cette putain d'averse est sans doute l'une des manifestations; oui, mais à ce moment là: la couleur de cheval blanc d'Henri IV, faut-il en tenir compte?! Tu vois bien que c'est débile ton pseudo-raisonnement!!

C'est juste très con, dommage. Retour à la salle d'attente.

-"Une clope, ça te dit?

-Vas-y, je pourrais mourir, ce serait la même de toute façon!"

On sort, moi, clopin-clopant, on passe le portail électrique tout en restant devant au cas où un toubib se déciderait à arriver... On parle de nos journées respectives, ma cheville commence à me lancer sévère. Mon pote à l'air crevé, je lui dit qu'il va pouvoir y aller quand le médecin arrivera, c'est déjà cool de sa part de m'avoir emmener... L'infirmière de tout à l'heure me fait signe. Je laisse mon pote finir sa cigarette et je pénètre à nouveau dans la salle d'attente.

-"On va pouvoir vous enregistrer Monsieur. Il me faut votre carte d'identité. Je vous ouvre la porte à côté.

-Ok, merci"

(Pourquoi je remercie toujours tout le monde pour un oui pour un non? Après le temps qu'ils font attendre, puis c'est leur job enfin!)

La porte de la pièce d'enregistrement s'ouvre. Pendant dix minutes, la jeune infirmière fan de piercing me pose des questions sur l'accident et procède à l'enregistrement de mes coordonnées. Puis elle me dit:

"-C'est bon. On va envoyer un médecin dès que possible pour vous ausculter.

-Dans combien de temps environ?

-Vous savez, c'est selon les priorités de consultation, en fonction de la gravité de l'urgence médicale..."

Putain, je suis pas dans la merde!

Je regagne la salle d'attente. Mon pote s'est assis à côté d'un couple mal habillé, les cheveux ébouriffés, le visage blafard. Il se ronge les ongles.

"-Alors? Il se passe quoi?

-Bé rien, c'était juste l'enregistrement là, ils envoient un toubib dès que possible.

-Putain, t'aurais mieux fait de rentrer chez toi vite fait, au moins, t'aurais pas eu à attendre.

-Ouais mais bon, je préfère pas prendre de risques.

-Mais arrête de faire ta chochotte, t'as rien, tu fais semblant... fait-il l'air taquin.

-Tu vas pouvoir y aller, ça va plus être très long maintenant.

-T'es sûr? Attends, ça me fait chier moi, de te laisser.

-C'est good j'te dis, merci de m'avoir emmener en tout cas!

-Bon, tu me tiens au jus pour l'évolution des choses, ok? Et porte toi bien mec.

-Pas de soucis, merci encore et t'en fait pas. Tchô mec."

Bon alors, c'est là que ça commence à devenir Hardcore. Jusqu'à maintenant j'avais pas fait trop gaffe aux gens qui attendaient comme moi dans ce hall. Mais là... Ca respire pas la joie. Cette ambiance placide, pleine d'un malaise étrange, ça fout la pression.

A côté de moi, il y a toujours le couple de tout à l'heure. Le type a un jogging remonté jusqu'au genou droit, et le pied ensanglanté dans des bandes sales. La femme à côté de lui est silencieuse, avec des yeux de chien battu. Putain je suis content d'avoir une entorse...

Mais qu'est ce qu'ils foutent à la fin?! J'ai l'impression que ça fait deux heures que j'attends, pourtant, je suis là depuis quarante cinq minutes au plus. La femme me regarde, du genre "c'est vraiment pas drôle la vie, je souffre tu sais." J'angoisse. En face de moi, il y a aussi deux petites vieilles qui n'ont pas l'air dans leurs assiettes. Elles sont enlacées, comme si leur étreinte les aidait à passer un dur moment. Bordel, mais qu'est ce que je fous là avec ma pauvre entorse?!

Sauvé!! La porte s'ouvre enfin et une blondinette plus jeune que moi dit mon nom (en l'écorchant biensûr!) et je me lève. Shit! Ca fait mal. Je la suis dans des couloirs sales sur lesquels la poussière règne en maître sur le papier gondolé ou à moitié décollé. La lumière des néons est crépusculaire, dérangeante, et bizarrement, elle m'aveugle légèrement. En suivant la fille, je passe devant des pièces de réanimations, des salles de repos toutes plus gaies les une que les autres.

Putain! Mais c'est mon ancienne prof d'histoire ça! Mme Baude! J'étais en 4ème, waouh, j'hallucine! Qu'est ce qu'elle fait là? Question conne, un hôpital, c'est fait pourquoi à ton avis? Bah oui, elle est à côté d'un brancard, je passe en boitant près d'elle, elle m'a vu mais elle ne m'a pas reconnu... Normal, ça fait presque 10 ans! Putain, elle à vraiment pas l'air bien. Le mec dans le brancard est transfusé, il gémit. Elle lui parle doucement, l'air affligé.

Merde.

Une fois dans la pièce de consultation, la jeune stagiaire m'ausculte à la va-vite puis va chercher une toubib certifiée pour regarder ce que j'ai. Bingo. Entorse, pas de sport pendant quinze jours, voire trois semaines, atèle et béquilles, si possible. C'est bien ma veine. Dans la salle d'à côté, un patient hurle, le médecin essaie de tempérer en faisant valoir son autorité et le respect de sa profession. Le toubib et sa disciple me souhaite un bon retour, et m'indique le chemin.

Le corridor. Glauque, encore plus que tout à l'heure. J'entends une femme en larme qui crie à moitié entre deux sanglots:

-"J'en peu plus Docteur, j'en ai assez, assez! Faites quelque chose, aidez moi, je peux plus vivre comme ça!"

Les sanglots résonnent dans le couloir. Je hâte le pas, et repasse devant les salles de repos où des personnes aux regards indicibles me regardent passer. Un bip d'assistant respiratoire pour chaque pièce. Dans la dernière, il y a mainteant Madame Baude qui considère gravement le même type que tout à l'heure, dans son brancard.

Et merde, le portail électrique de sortie est vérrouillé. Je retourne en clopinant voir les docteurs dans leur salle de réunion. Plusieurs papotent en rigolant, je reconnais la stagiaire que j'ai vu. Je demande à une femme en blouse blanche qui boit son café si elle peut ouvrir la porte. Elle aquiesce. Un bip se fait entendre, je pousse la porte et pénètre à nouveau dans le hall d'acceuil, mitoyen à la salle d'attente. Du couple de tout à l'heure, il ne reste que la femme, la tête entre les mains, secouée de sanglots. Les deux vieilles sont parties, entre-temps, une femme et un bébé qui braille sont arrivés. Je passe pour la dernière fois le portail pour sortir de ce maudit hôpital, au même moment un cri déchiré, mêlé de pleurs retenti, c'est la même voix que celle que j'ai entendu tout à l'heure.

La gorge serrée, je repense aux patients dans leurs lits de repos, et comprends maintenant leurs regards de chiens battus: "toi tu sors, moi j'y reste." Ma cheville me lance un peu alors je me dis que j'ai de la chance de pouvoir simplement en rire...

G-wAy, 03-11/11/05

L'Accessoire

Sun, 30 Oct 2005 16:14:13 GMT

Après une journée passée dans la capitale, c'est le soir. La lumière des foyers troue les murs des bâtiments à la façon de dizaines de petits carrés sur une boule à facette. Le reflet de la fenêtre fait s'étioler les lumières de réverbères en de vagues étoiles diffuses. Halte à l'égarement.

Sortie de lecture, engourdi. Les yeux fatigués. Aucun bruit. Juste le silence. Le logis est paisible, endormi et chimérique. Il y a le calme et l'envie de sentir l'air sur soi qui fait frémir. Aller chercher de quoi faire face à la nuit. Se vêtir. Ne pas oublier l'Accessoire.

La fenêtre s'ouvre. L'air frais envahit la cuisine, brrrr... Les chaussures se posent sur le sol du balcon, légèrement humide. Vertige passager qui rappelle les lois de la pesanteur. L'air virevolte, susure, caresse, sifflotte. Personne. La rue est vide, seulement quelques ombres fantomatiques s'agitent sous les arbres confus. Le calme paradoxal d'une ville après effervescence. Des bruits timides de moteurs au loin, la nuit.

L'envie attisée par la paisible solitude et la pénombre. Le plaisir d'avoir une compagnie lumineuse, comme la fée clochette; et odorante, comme la senteur du café dans les bistrots les jours de nostalgie. Elle sera l'accompagnatrice de cette périgrination nocturne solitaire.

L'étui s'ouvre, la bouche s'arrondit pour l'accueillir. Préalablement sentie par le nez pour une dégustation préliminaire, son filtre s'humidifie légèrement pour être plus à son aise. L'Accessoire provoque déjà une sensation d'intimité, au seul regard des étoiles, du vent et des lampadaires somnolents. Il va bientôt prendre vie.

Une petite boîte va coulisser pour illuminer l'obscurité d'un peu de rouge oranger. Le craquement d'une allumette dans le silence... comme c'est beau. Elle s'allume, s'embrasant subrepticement, et laisse place à la senteur après la lumière. Une première bouffée, amère familiarise la gorge, endormie. La fumée va alors se mêler aux bourrasques légères du soir, coi. Chaque fois sollicité, le petit foyer sort de sa torpeur, le crépitement de la combustion étant ensuite accompagné d'un filet de fumée dense, exhalée. La tête se vide, la sérénité s'opère dans un torrent de volutes.

Mais déjà la lumière diminue et l'accessoire est à la fin de sa vie, éphémère. Le silence et l'obscurité de la nuit vont être à nouveaux les rois, la petite fée lumineuse, crépitante et odorante étant partie. Il va falloir retourner vers la chaleur de l'intérieur, et laisser le balcon à ses rêveries. L'envie assouvie, la bouche s'en souvient encore, mais le sommeil de la ville semble gagner même les plus téméraires. Ce sera donc ce moment d'intemporalité olfactive qui clora cette aventure noctambule.

G-wAy, 20-30/10/2005

Ode aux Grôles

Sun, 25 Sep 2005 21:59:30 GMT

Ode à mes grôles, celles que j'affectionne tant, celles qui me portent si souvent. Bleu ciel, les pieds dans les nuages, la tête dans les nues si souvent et pourtant les orteils sur terre. Elles sont de taille à me ballader aussi souvent que l'envie m'en prend, de taille 42 pour 42 endroits si différents, de la ville à la clé des champs, dans le cadre ou hors champ, hors temps... Adidas! Ô quel nom mélodieux si bien porté par de jolies godasses qui même à l'envers m'emboîtent le pas: "sapipA",guide mes pas m'accompagnent là où leur volonté me guidera. Dépendant des lacets pendants de mes petites pompes bleues ciel qui, pour garder la ligne, font des pompes les yeux rivés vers le ciel en espérant un jour prendre l'avion. Je vous promet de vous faire prendre les airs, car sous leurs faux airs, mes Grôles volent, mes chaussures bleues ciel rejoindront bientôt le bleu du ciel...

G-Way, le 25/09/05

NOMBRIL

Mon, 18 Apr 2005 19:34:23 GMT

Pourquoi es-tu si cruelle? Que t'ai-je fais? Tu as bu. Tu ne contrôles plus tes paroles? Tu m'entends? Pourquoi ne me laisses-tu pas parler? Tu tiens à montrer que tu as raison. Alors: "Tu as raison." Introspections? Bien sûr tu en fais souvent, toi, plus que moi, c'est vrai. Mais, maintenant? Regarde toi! Très bien, je me tais, puisque je ne peux rétorquer. Je ne parle plus parce que tu ne me laisses pas parler. "Alors" quoi? Que veux tu? Tu contrôles les gens, tu les manipules parce que tu détiens le Savoir: La Clé. Tu es manichéenne. Tu es si importante. Tu me Tues. Ton "Je" , pourtant, ne s'en rend pas compte.Ce n'est pas grave.J'ai pris l'habitude: j'encaisse. Tu veux que je me défende ou que je te donne raison? Tu oscilles, puis te renverses dans l'hystérie: tes paroles s'enchaînent sans liens, fluides, liquides, logorrhéïques, violents , hargneuses. Ton Ego passionné parle, ta volonté dominatrice.Tu me heurtes. Je te donne la joue droite et tu la défigures. Tu voudrais que je te contre et que je te fasse mal à mon tour. Tu es masochiste. Eh bien, non. Selon tes désirs, tu me contrôleras, à tes dépends. Je tends maintenant la joue gauche: Frappe! Et jouis.

G-wAy, 10/04/05

Un Jeudi soir sous la Terre

Sun, 10 Apr 2005 16:09:48 GMT

La chaleur. Le son. La fumée. Le monDe. Corps et âmes.On est entrés un peu par hasard. Par curiosité. Mes tympans souffrent.

La mUsique à fond. Trop forte. Il faut ce qu'il faut. Le sol tremble. Mon pantalon vibre. J'ai chaud.Forcément. Les silhouettes. L'envie.

Ca Pue la séduction. L'attraction est flagrande. La danse, ses ondulations. Elle, lui, eux, ceux-la. Dégoût. C'est étrange. Impersonnel. Les flashs aveuglants me retournent les pupilles. Les basses enflent mes tripes.

Les couLeurs des spots sur les vêtements. Sur leurs peaux. Bleu, violet, vert, jaune. Des seins à s'en tordre. Des yeux qui dévorent.

Refus d'adhérer. Obssession de s'y fondre. MElange tonitruant et écoeurant. Les cheveux qui se balancent. Ils invitent au mouvement. C'est intriguant. Mais une partie de moi dit " non". Les gens. L'autre dit "oui".

Evidemment. Ca l'obsède. Les reins. Mais non. Je ne peuX pas. C'est pas moi, ça. Désolé.

G-wAy